En primer lugar, quiero agradecer a aquellas personas que me escriben: en los comentarios, en un anónimo email, etc. Si no fuera porque recibo ese feedback, no seguiría en esto de contar las cosas que me suceden y, más aún, las que no suceden sino que inundan mi mente.
Pues bien, estamos a un par de semanas de que termine el 2008 y como en todo, es hora de balances. Empezaré al revés y le daré un nombre a este año: Trial and Error (ensayo y error). Sí, este año me atreví a probar, aunque el saldo haya sido equivocarme casi todas (si es que no todas) las veces.
Familia
Nada nuevo que contar. Hace algunos años que vivo solo y desde que esto es así he visitado a mis padres religiosamente todos los fines de semana. Este año fue igual, la comunicación sigue siendo la misma, ni muy buena ni muy mala y no hay novedades que destacar este año.
Trabajo
Llevo 6 años trabajando en el mismo sitio. Con tanto tiempo, el lugar de trabajo se convirtió en mi segundo "lugar seguro", después de mi departamento. Pero este año sí hubo novedades. Este año me atreví a marcar límites y dejar de asentir a todo. Por fin logré defender mis principios (los laborales, claro está) y eso me ha traido más de un problema. A estas alturas ya hay tres personas que me han quitado el saludo incluso porque algo que hice o dije no les pareció. Allá ellos, tengo mi conciencia tranquila y no tengo nada de que arrepentirme. Quizás estaban demasiado acostumbrados al antiguo yo, al que asentía a todo y callaba para no dar a conocer su opinión. A mi me gusta la franqueza, la verdad y detesto los grupillos y la defensa insostenible de la mediocridad.
Relaciones Personales
Le llamaré así al conjunto de relaciones con otros, y en un apartado distinto al trabajo pues son relaciones que trascienden lo laboral. Acá el año fue desastroso. En mi vida había visto tanta gente venir y salir de mi vida en tan corto tiempo. Quizás lo más chocante haya sido que la que yo creía mi mejor amiga (que incluso mencioné en algún tema anterior en este mismo blog) se alejó completamente de mi. Las razones darían para todo un tema. Fue una persona muy especial en momentos muy cruciales de mi vida reciente. Mi error: era mi ancla, mi salvavidas y mi único contacto con el "mundo normal". Ella sabía de mis problemas y siempre trató de ayudar, de invitarme a hacer cosas para que yo dejara mi conformidad y me atreviera a salir al mundo. Incluso por medio de ella conocí a un par de chicas que en su momento me atrajeron. Cuando ella se alejó, todas las personas que conocí gracias a ella también desaparecieron. Del resto, no vale la pena contar nada, quizás decir que en medio de mi soledad quise buscar una pareja y sólo hubo fracasos. Incluso tuve un par de citas que quedaron en eso: una cita, y se acabó y no hubo segundo encuentro ni más comunicación. Quizás no soy gusto de nadie (talvez la inseguridad, la frustración y los miedos se me salen por los poros), quizás es el destino. La verdad de las cosas es que no sé las razones y da igual si el resultado es el mismo: otro año más en soledad.
Mi Evolución
Como dije al principio, fue un año en que me atreví a hacer cosas, a cambiar el status-quo, lo que trajo consigo muchos fracasos y con ellos, dolores y penas. Es difícil levantarse y seguir cuando de todos los intentos no hay un sólo éxito que destacar. Por ahí ha habido cantantes que al no tener éxito como tales se han dedicado a otra cosa. Yo no he tenido suerte en las relaciones humanas, pero si no le pego a eso no sé qué podría hacer. ¿Dedicarme a criar animales? Quizás debería criar mascotas o dedicarme a la jardinería o a esto de escribir. Muchas veces durante este año pensé seriamente que morir era una opción. Pero no soy tan egoísta y no podría causarle un dolor tan tremendo a mi núcleo familiar. Si a veces a mí no me importa existir, sé que a ellos sí les importa que yo exista, y eso es razón suficiente para seguir viviendo (o sobreviviendo), aún cuando cada día tenga su cuota de dolor y frustración.
Después de que mi amiga desapareció de mi existencia, cai en depresión. Como resultado, visité a mi siquiatra y tuve que añadir otro antidepresivo a mi dieta diaria. Y así estoy, tomando 170 mg de químicos que me mantienen con ganas de seguir adelante.
Últimamente he estado luchando por cambiar la perspectiva de las cosas y creer que este año fue sólo prueba y error, que los fracasos son parte de la vida (sí, aunque se repitan incesantemente sin parar) y que en algún momento la historia tendrá que cambiar. Creo también que lo que he vivido este 2008 ha sido consecuencia de un largo tiempo de fobias, y que el resultado desastroso debe parecerse mucho a intentar jugar todo un partido de tenis en pésimo estado físico. Quiero pensar que, como me dijo una lectora por correo electrónico, esto de las relaciones sociales es como un músculo que si no se ejercita se atrofia, y que yo recién empiezo a entrenar, por lo que los resultados probablemente tarden en aparecer.
Así es que no sé si recomendar o no esto de "tratar". Sólo sé que a mí no me parece quedarme sentado mientras la vida pasa a mi lado. Quiero cosas, quiero saber desenvolverme, quiero saber conquistar. El asunto es que no sé cómo. Aún así, sigo intentando, entre prueba y error, esperando que en algún momento tendré una linda historia que contar acá.
A todos ustedes les deseo lo mejor para el año que se nos viene. Si quieren cambiar, inténtenlo. Se pasa mal, se sufre y todo, pero es mejor sentir que vivir en letargo. Sigo pensando que se puede, aunque cuesta montones.
